Positive Parents: Creating an Environment for Children to Thrive

Children have been compared to flowers often as the similarities are evident - they are beautiful, they are unique, they require tender, loving care, they bloom in their own time. Often we focus on changing our child rather than changing their environment, but changing the environment has a big impact on how our children grow. If we consciously tend to our gardens, our flowers will blossom.

The Physical Environment

1. It's hard with small children, but try to keep the clutter to a minimum. Simple, neat spaces are more pleasing and soothing than cluttered and crowded spaces.

2. Subtle décor can have a big impact. Fresh flowers on the table, light-hearted wall hangings or beautiful art all add to the feeling of your home.

3. Pleasant scents lift moods. Did you know that the human sense of smell can identify thousands of aromas and is 10,000 times more precise than our sense of taste? Find what scents energize your children and what scents soothe them.

4. Provide toys and activities that children can reach/do independently without the help of an adult. Put as much on their level as you are comfortable with, including healthy snacks, books, puzzles and games, cups/plates/utensils, etc. Provide a mirror at your child's level. Have stools available at sinks.

5. Let the sunshine in! Open shades and windows. Research has proven that natural lighting helps people be more productive, happier, healthier and calmer.


The Mental Environment

1. Protect your children as best as you can from things which are not age appropriate. This means mature television shows, video games, or movies with themes their young minds may not be ready for.

2. Be a role model! As much as you can show them how to live joyfully, laugh loudly, bounce back, show compassion, be optimistic, positive, and happy is as much as they will be able to do the same.

3. Ensure your child gets the proper nutrition, sleep, and exercise as these affect mental health.

4. Love, security and acceptance should be at the heart of your family life.  Children need to know that your love does not depend on his or her accomplishments.Confidence grows in a home that is full of unconditional love and affection.

5. Nurture your child's confidence and self-esteem. Encourage them, Be their cheerleader. Give healthy praise. Set realistic goals. Avoid sarcastic remarks.

6. Let them play! Free play, messy play, exploring, and unstructured play time are great for children. Most of it comes off in the shower!

7.  Ensure a positive, safe school environment. Work closely with your child's teachers. Always advocate for your child when necessary. Keep lines of communication flowing so that your child feels he or she can discuss problems with you.

8. Build competencies. Children need to know that they can overcome challenges and accomplish goals through their actions. Achieving academic success and developing individual talents and interests helps children feel competent and more able to deal positively with the stresses of life. Social competency is also important. Having friends and staying connected to friends and loved ones can enhance mental well-being.

9. Create a sense of belonging. Children need to feel connected and welcomed, and this is vital to their developing sense of self and their trust in themselves and others. Greet your child warmly every morning and after school. Include your child in on family meetings. Creating warm and memorable family traditions will build a sense of tradition and closeness in the family unit. Help your child develop positive relationships with outside family members, teachers, clergy, coaches, and peers.

10. Teach your child healthy mental boundaries. Explain that they have a choice in choosing peers who bring out the best in them and in staying away from people who don't. Show them how to set and enforce limits with others and be assertive. Role play how to handle multiple situations in which their values and limits may be tested so that they feel empowered in dealing with this when it arises.


The Emotional Environment

1. Ensure each child feels safe to express his/her feelings.

2. Keep family drama away from the kids. It's okay for the children to see parents argue as long as no one is verbally abusive and it ends peacefully as this can model positive skills, but if you can't keep from shouting and insulting, keep it away from the kids.

3. Sibling squabbles are to be expected, but make sure it doesn't get out of hand. If a sibling is feeling bullied or being hurt physically or mentally, you need to step in.

4. Avoid comparing your children to each other and to other children.

5. Respect your children. Listen to them and take them seriously. Make them feel like a valued member of the family unit.

6. Accept all feelings and teach children how to manage their emotions.

7. Create and respect healthy boundaries. Verbal and physical abuse obviously violates their boundaries. Additionally, children’s property, space, and privacy should be respected.

8. Allow children age appropriate decisions, responsibilities, and independence.

9. Be fair and reasonable in your discipline. Do not give consequences when you are emotionally charged.

10. Allow them to be who they are and nurture and love the child you have.

 

 

Fonte: http://www.positive-parents.org/2014/06/creating-environment-for-children-to.html

Positive Parentes: What's the Deal with Consequences?

 

Whether you're new to positive parenting or a seasoned veteran, the issue of consequences can get your head spinning. Logical versus natural versus imposed. Then there are positive and negative consequences. What is the difference between them all?

I'm going to attempt to simplify this whole consequence dilemma by giving you one secret tool.

Throw the word "consequence" entirely out of your vocabulary and replace it with the term "problem-solving."

Do you see how this changes the whole concept in your mind? Now it's not about coming up with something to do to your child, but it's about working with your child to find a solution. Having your child involved in the problem-solving process will not only teach him valuable lessons and instill self-discipline, but it will leave his dignity intact, and he'll feel good about himself and his relationship with you.

Because I like to give actual examples instead of leaving you guessing, I'll start with a little personal story. My oldest son was barely 4 years old at the time we went to the bank where I used to work for a visit with some friends. Sitting in my friend's office, he began spraying the compressed air duster on everything. I asked him to please put it down, which he did briefly, but he couldn't resist for long (that stuff is pretty fun to spray) and he ended up emptying out the whole can.

Now, you might be wondering why I didn't just get up and take it from him, and the answer is because I saw an opportunity here to teach him a valuable lesson. When we got back to the car, I kindly explained to him that we had to respect the property of others. I did not lecture, I was just matter-of-fact about it. I said "We really need to get a new can for the bank to replace what you used. How are we going to fix this? He thought for a moment and said "I could do chores to earn the money!" I told him that was a great idea and that I was proud of him for thinking of a solution. When we got home, I let him wipe off the kitchen table and the sink, and I gave him $1. The next day, we stopped by the bank, and he took the money to my friend and told her he'd earned the money himself to give back to her to buy more air duster.

*Edited to add: Keep in mind this was just one day, one instance, one lesson. We teach many, many  lessons throughout everyday interactions. He knows it's not OK to waste things and act selfishly because I've taught him that in many other interactions with him. In this particular scenario, the lesson I wanted to teach was that of responsibility and righting wrongs. I made the call to do so because wasting an air duster can is a fairly harmless act and the consequence (earning the money to pay for it) was small. Also, this was a good friend of mine and she was in on the lesson. I explained to her that he'd be earning it back and would bring the money back to her to pay for it, and when he did so, she encouraged his responsibility. Had I not known this person, had it been a slightly different scenario, I would have held my limit and put it out of his reach. However, parenting is a series of  choices, and in this instance I decided to let him experience the consequence of his choice to not listen to me.*

Why was that not a punishment? Because I didn't make him feel bad about himself, he came up with the solution, he willingly did the chores, and he felt proud of himself when he took the money back to her.

If I would have said "Shame on you! You did exactly what I asked you not to do! Now you're going to do chores and give her back the money!" he would have felt ashamed, angry, and resentful. That would have been punishment. Make sense?

Let me give you just a couple more examples of problem-solving instead of imposing consequences.

Note: Because problem-solving is a cortex (pre-frontal) function, the child probably won't be ready to be involved in the problem-solving process until at least age 4. However, you can certainly let your younger-than-4 children hear you problem-solve. Talk it through with them. "You wanted Emma's doll, so you took it from her, but now Emma is crying. You both want the doll. Hmm. How can we solve this problem? How about you and Emma take turns with the doll?"

Scenario
Your 5 year old son gets upset at Grandma's house and yells "I don't like you!" to her. Grandma tells you about when you pick him up. Instead of telling him he was rude and taking away his tv for 2 days, involve him in making it all better.

Ask him what happened at Grandma's. Hear him out. You might say "I understand you got upset. Everyone gets upset sometimes, but we have to be careful with words because they can hurt. Do you think those words hurt Grandma's feelings?" Ask him "How can we make Grandma feel better? Can you think of something?" He may decide to pick her some flowers or make her a card or write her an apology note. If he doesn't come up with anything on his own, offer him a few suggestions like I just listed and let him choose. When he chooses, help him carry out his solution by taking him outside to pick the flowers or giving him supplies to make a card and tell him how much better he will make Grandma feel. Let him surprise her with it! He'll probably be smiling ear-to-ear.

Scenario
Your 13-year-old has math homework due the next day, but she wants to go to a movie with her friend. You remind her of the homework, and she says "I hate homework! I want to go to the movie!" Resist the urge to make her sit down and do it "this instant!" and give her the opportunity to problem-solve. You might say "Well, I'd rather watch a movie than do homework too, but I wonder what your teacher will say if you don't have your homework?" Lend an empathetic ear to what she has to say. If she doesn't begin to come up with a solution, you can coach her. "What time does the movie start? I'll bet you can get the homework done in time and still make the movie and have your homework ready for your teacher tomorrow."

Obviously every scenario can go a hundred different ways, but the idea is to involve your child in the process. Let your child come up with as much of the solution with as little prompting from you as possible, but do offer coaching if he's young or having a difficult time problem-solving himself. There should be no shaming, blaming, or anger in the problem-solving process. If you're child is upset, or if you are upset, wait until everyone is calm to begin the process. The keys to successful problem-solving are:

1. Your child feels GOOD about it afterward.

2. YOU feel good about it afterward.

3. The problem has been solved.

I hope this helps you solve the problem of figuring out consequences!

 

 

Fonte: http://www.positive-parents.org/2011/06/whats-deal-with-consequences.html

iMissio: O mistério de crescer

Mentir a uma criança é ensiná-la a mentir. Perdoar é ensiná-la a amar. Mas é bom que saibamos que, em muitas matérias, devíamos ser nós a seguir-lhes o exemplo…

 

Cada homem é um mistério que se vai descobrindo ao longo de toda a sua existência. Todos somos chamados a crescer, do primeiro ao último dia. Largar as antigas seguranças e partir em busca de novas e mais fortes esperanças… mas que nunca são as definitivas. Ser homem é crescer sempre.

 

Todos somos crianças e jamais se perde o dever de o ser. Cumpre-nos não deixar de querer saber e perguntar, de olhar e ver, de sonhar e fazer, de responder, de ajudar, de tentar sempre, mesmo quando julgamos não ser possível.
 
Uma criança enche qualquer casa e qualquer coração. As crianças são amor feito carne e osso. Vida transbordante, imensa vontade de viver. Encontram universos inteiros numa folha caída, sorrisos nos rostos humanos mais tristes. Aos olhos de uma criança o infinito está… em cada coisa.
 
Mais do que admiração pelo que são, merecem o respeito por aquilo que estão a construir em si, pelo que serão. Pelo mundo que será o seu, mas talvez já não o nosso.
 
Com o tempo aprende-se que não é bom incomodar os adultos com perguntas, menos ainda com boas respostas, como se o mundo dos crescidos fosse um império de pedras intransponível; como se não fosse melhor partilhar; como se fosse possível ser feliz sozinho…
 
Devemos ser autênticos, a fim de ensinarmos aos herdeiros do mundo a grandeza de um homem que assume as próprias imperfeições. Mais do que críticos e implacáveis avaliadores, as crianças precisam de modelos, de carne e osso, com talentos e falhas. A essência da educação é o exemplo. É a nossa vida que ensina. Não são as palavras nem os sonhos.
 
Mentir a uma criança é ensiná-la a mentir. Perdoar é ensiná-la a amar. Mas é bom que saibamos que, em muitas matérias, devíamos ser nós a seguir-lhes o exemplo… a maior parte delas pode ensinar-nos a ser felizes. Sem grandes dificuldades. Afinal, no mundo, o mais importante é que podemos contar uns com os outros… e, quem sabe, entrarmos no céu juntos (ninguém disse que não se pode esperar à porta!).
 
A vida é feita de escolhas. Nem tudo está ao nosso alcance. Um sim é, em si mesmo, muitos nãos. Cada decisão concreta implica a renúncia de todas as possibilidades que havia. Mas decidir não é negar, é dizer sim a um caminho e começar a percorrê-lo. Deixando o lugar onde se estava e seguindo adiante. Tendo sempre presente o que se vai ganhar e não o que se perdeu. É bom pensar como as crianças, longe de preconceitos, do passado e do futuro. Viver o presente que a vida é.
 
Amar é escutar. É estar atento ao outro, ser honesto e paciente, permitir-lhe que seja quem quer ser, e que cresça, que cresça sempre, todos os dias… pois que ninguém deve ser hoje o que foi ontem.

As crianças não nos pertencem. Ser humano é ser livre. Sempre. Mesmo quando todos os sonhos parecem impossíveis. Mesmo quando todos parecem querer decidir por nós. Mesmo quando nos julgamos condenados.
 
Só conhecemos quem nos conhece. Quantas vezes a melhor forma de conhecer alguém é contar-lhe um segredo nosso e observar o que essa pessoa faz com ele?
 
Importa dar aos outros o amor de os ouvir. A criança ama quem for capaz de se partilhar com ela. De lhe dar o que é, sem cuidar de exigir nada em troca. Os nossos melhores amigos são sempre crianças.
 
Parece que quanto mais tempo passa pela nossa vida, menos sabemos olhar o mundo…
 
Por mais que custe, é sempre tempo de voltar a ser criança!

José Luís Nunes Martins

Fonte: https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=1331031780029511874#editor/target=post;postID=6235546515192594754

Observador: Cinco livros que tem de ler aos seus filhos

Um ensina a tolerar a diferença, outro a superar os obstáculos e os medos. E há um que sensibiliza as crianças para ajudarem nas tarefas domésticas. Pais e mães, já escolheram o livro desta noite?

Lembra-se de ser criança e lhe lerem um livro antes de dormir? Se há hábitos que passam de geração em geração, este parece não ser um deles. Para as crianças de hoje, um jogo no tablet ou na consola é o companheiro mais provável na hora antes do sono. Contrariando a tendência, os portugueses elegeram uma livraria infanto-juvenil como a melhor livraria de 2014, no habitual estudo da APEL (Associação Portuguesa de Editores e Livreiros).

 

Os responsáveis da livraria Cabeçudos não se podem queixar de falta de leitores pequenos e graúdos. “Há coisas que são difíceis de fazer perceber às crianças. Chegam aqui muitos pais que procuram um livro que as ajude em determinadas questões”, explica Raquel Salgueiro, responsável do espaço. “O medo do escuro e a dificuldade em explicar a morte são dois exemplos”. Raquel trabalha diariamente rodeada de exemplares de literatura infantil, mas prontifica-se a desmistificar algumas ideias: “Atenção: os livros infantis são para pequenos e grandes e é na leitura partilhada que ganham pais e filhos”.

Da aprendizagem de valores para a vida aos problemas do dia-a-dia. Os livros podem ser uma solução para muitos desafios na educação dos mais novos, refere Raquel Salgueiro. Os benefícios começam no próprio ambiente familiar: “Se lhes lerem uma história antes de dormir, instala-se uma tranquilidade incrível em casa depois da confusão do dia. É um momento afetivo, tranquilo e único com os pais.”

Ao afeto somam-se consequências positivas no desenvolvimento da criança. “O campo lexical vai aumentar muito rapidamente e o discurso melhora, porque vão conhecendo cada vez mais palavras e expressões”. E não há que ter medo de livros que tenham palavras muito difíceis, acrescenta.

“Quando os miúdos não sabem o significado de uma palavra, costumam perguntar. São muito curiosos. É preciso alimentar essa curiosidade, essa descoberta.” Ao mesmo tempo, com as infindáveis distrações a que os mais novos estão sujeitos diariamente, “os benefícios no campo da concentração são imensos, eles estão focados enquanto lhes estamos a ler porque a imaginação está a trabalhar a grande velocidade”.

Em jeito de incentivo aos educadores, Raquel Salgueiro afirma: “os miúdos que leem desde muito novos vão ser melhores adultos, com mais opiniões e espírito crítico”. Perante o tom convicto, pedimos à responsável da livraria preferida dos portugueses em 2014 que escolhesse cinco livros essenciais, consoante a mensagem que contêm. Desde a tolerância à diferença, à superação dos obstáculos e à sensibilização das crianças para as tarefas domésticas, eis as sugestões de quem trata os livros infantis por “tu”:

• Orelhas de borboleta – Luísa Aguilar e André Neves
• O rapaz que tinha medo - Mathilde Stein
• O livro dos porquinhos – Anthony Browne
• O coração e a garrafa – Oliver Jeffers
• Un et sept – Gianni Rodari e Beatrice Alemagna

Fonte: http://observador.pt/2014/08/07/cinco-livros-que-tem-de-ler-aos-seus-filhos/

Barrigas de Amor: Como entender o comportamento? Os 6 pressupostos fundamentais!

 

 

Quando praticamos Parentalidade Consciente não olhamos para o comportamento das crianças como algo a corrigir, olhamos para o comportamento como algo a entender para depois poder fazer as mudanças que achamos necessárias (sejam elas relacionadas connosco ou com a criança ou ambos)! Muitas vezes, principalmente quando não estamos habituados a esse processo de reflexão, pode ser desafiante entender. A boa notícia é que, como sempre, quanto mais praticarmos, mais fácil fica!

 

Quero-te apresentar alguns pressupostos que, pessoalmente, acho útil ter presentes no processo de entendimento do comportamento e na procura de soluções para lidar com o mesmo.

1. Todo o comportamento existe para satisfazer necessidades.
 

Eu acredito que tudo o que faço, faço porque quero satisfazer algum tipo de necessidade. Tudo que tu fazes, fazes porque queres satisfazer algum tipo de necessidade. Tudo que o teu filho faz, faz para satisfazer algum tipo de necessidade!

 

É fácil observarmos necessidades como fome, sede ou sono. A satisfação ou insatisfação destas necessidades, como todos certamente já sabemos, podem originar conflitos. Existem também outras necessidades mais profundas, e de observação mais subtil, que vale a pena explorar.

 

Quando escrevo este artigo faço-o porque tenho uma necessidade de contribuir para melhores relações entre pais e filhos e também tenho uma necessidade de ser ouvida e reconhecida.
 

Quando lês este artigo se calhar é porque tens uma necessidade de saber lidar melhor com os conflitos que tens com o teu filho.
 

Quando o teu filho faz uma grande birra porque não quer vestir a roupa que escolheste se calhar é porque ele tem uma necessidade de ter mais influência sobre a vida dele.

 

Portanto, uma pergunta chave é; qual a necessidade que a criança está a procurar preencher através do seu comportamento?

 

2. O mapa não é o território
 

Quando tens dificuldade em pensar em possíveis intenções e necessidades por preencher a melhor coisa que podes fazer éassumires a posição do teu filho. Quando utilizas o pressuposto de que o mapa não é o território entendes também que não háuma verdade ou realidade absoluta. A nossa realidade é completamente subjetiva e para encontrarmos soluções para eventuais conflitos é essencial perceber que a realidade do teu filho é diferente da tua.
 

A pergunta a fazer é: Qual o mapa do meu filho?

 

3. A intenção de um comportamento é sempre positiva.
 

Este ponto pode ser desafiante aceitar. Mas convido-te a fazer o exercício de aplicar também este princípio. É bom lembrar que ”o mapa não é o território” e a intenção é positiva do ponto de vista do mapa da criança.

 

Quando uma criança bate noutra, na superfície, não parece nada positivo. Mas se utilizarmos os pressupostos apresentados aqui vamos olhar além do que está visível. Se calhar a criança que bate tem uma necessidade de maior contacto. Se calhar tem uma necessidade de ser vista e reconhecida. Se calhar tem uma necessidade de sentir mais calma e harmonia. Não estou a dizer que a estratégia escolhida é a estratégia certa (além disso a estratégia de uma criança é praticamente sempre escolhida inconscientemente), mas olhando para as coisas desta forma temos a oportunidade de encontrar estratégias alternativas, e mais positivas, para satisfazer a mesma necessidade.

 

Ou seja quando procuras a intenção do comportamento, nunca pode ser ”ele quer chatear” ou ”ele quer magoar”… se notares que chegas a essas respostas, tens de pensar mais um pouco, ”Mas porque é que ele está com vontade de chatear? Qual a intenção positiva deste comportamento?”

 

4. Existem sempre várias formas/estratégias para satisfazer cada necessidade.
 
Quando apenas digo à criança que está a bater que ela não pode bater, ou se a puser de castigo porque bateu, o que ela vai perceber é que a necessidade dela não pode ser preenchida, que o que ela está a sentir não tem valor. O que muitas vezes leva a mais conflito, porque a criança continua a ter a mesma necessidade.

 

Imagina que a criança na situação em cima em vez das necessidades propostas tinha fome, ou seja a necessidade de se nutrir, e a outra criança tinha um pão. Ou seja, a primeira criança bate na segunda porque quer o pão. Provavelmente o teu único foco não seria repreender a criança porque bateu, também ias procurar satisfazer a necessidade de nutrição.

 

Consequentemente, terás de fazer a pergunta: Que formas/estratégias existem para satisfazer a necessidade em questão?

 

5. Com flexibilidade posso satisfazer as minhas necessidades e as necessidades do meu filho.
 

Sim, é mesmo possível, desde que não tenhas a crença que tem de ser sempre à tua maneira e quando tu queres.

 

Imagina que estão a chegar a casa após um dia longo de trabalho. Antes de começar com a logística do jantar estás com vontade de ficar sentado na sala a conversar um pouco com o teu parceiro. As crianças estão cheias de energia e começam com brincadeiras elaboradas e em alto som na sala. Uma situação que facilmente leva a conflito…

 

Se olhares primeiro para as necessidades presentes, tanto as tuas como as das crianças consegues ver que tu tens necessidade de calma e eles estão com necessidades de contacto e diversão. Quando sabes isso, pergunta; que tipo de soluções podem existir para satisfazer as necessidades de todas as pessoas envolvidas? 

 

Se calhar as crianças podem ir brincar noutro sítio da casa ou lá fora.
Se calhar tu e o teu parceiro podem ter a conversa noutro sítio. 
Se calhar tu e o teu parceiro podem dar um pequeno passeio.
Se calhar podem todos dar um passeio.
Se calhar as crianças estão dispostas a fazer uma brincadeira mais calma.
etc.

 

Se utilizares uma solução que não funciona, então provavelmente quer dizer que ainda existem necessidades por satisfazer. Em minha casa por exemplo muitas vezes se eu e o meu parceiro vamos para outro sítio, as crianças vêm atrás…. o que provavelmente quer dizer que existe uma necessidade de ligação e contacto connosco. Então temos de pensar noutra solução. Será que dá para termos a nossa conversa ao lado de uma brincadeira um pouco mais calma? Será que podemos todos ver televisão durante um pouco? Será que podemos entrar na brincadeira durante 15 minutos para depois poder ter um pouco de calma? Será que podemos falar durante 15 minutos para depois participar na brincadeira?

 

6. Resistência é sinal de falta de conexão.

 

Se a criança continua a resistir à tua mensagem ou à tua pessoa, essa resistência impede a solução da situação. Quando o teu filho continua a resistir é sinal que  ainda não conseguiste gerar o nível de confiança suficiente para que a tua comunicação seja apreciada sem ruído.

 

Quando utilizas este pressuposto utilizas a pergunta ”O que posso mudar na minha comunicação para gerar mais conexão?”
São estes os 6 pressupostos que te convido a explorar. As únicas coisas necessários para realmente explorar os pressupostos são curiosidade, paciência e presença. E vai correr tudo bem, com certeza!

 

Mikaela Ovén

 

Fonte: http://barrigasdeamor.iol.pt/como-entender-o-comportamento-os-6-pressupostos-fundamentais/

GiggleFamília: Piquenique em família no Porto

 

Os locais perfeitosClaro que o segredo para que este programa corra bem está na escolha do local. Jardins e espaços ao ar livre há muitos, mas nem todos são ideais para um piquenique e jogos. Preparámos para si um roteiro dos sítios ideais; agora só tem que escolher um próximo da vossa casa ou, porque não, partirem à descoberta de novos espaços que não conhecem na cidade.

O Parque da CidadeUm clássico... sempre bem-vindo! Trata-se de um jardim único, com vistas deslumbrantes, sejam para o mar ou para espaços verdes, com lagos e patos. Espaço para estender uma toalha e depois fazerem uma partida de futebol não falta.

Jardins do Palácio de Cristal
Trata-se de um espaço verdadeiramente mágico, onde irá encontrar imensos jardins diferentes dentro de um jardim. Plantas e flores bonitas não faltam, mas atenção pois estas não são para serem apanhadas! Têm o jardim das plantas aromáticas, o Jardim Emílio David, o Jardim dos Sentimentos, o Bosque, e muito mais. Existe mesmo um espaço com mesas para um piquenique e miradouros com vistas lindas sobre o rio Douro.

Parque da Pasteleira
Um parque com sete hectares muito bem mantidos, onde cada um poderá encontrar algo para se entreter. Existe um parque infantil, percurso de manutenção, espaços para jogar à bola... diversão garantida.

Passeio das VirtudesO ponto forte deste local são as fantásticas vistas. Não há muito espaço para correr à vontade, mas há muitos recantos para estender uma toalha. Se procura sossego e beleza, este é o local de eleição.

Jardim da Cordoaria
Espaço bem bonito com direito a lago e tudo; tem pormenores históricos bastante interessantes. Foi um dos primeiros jardins públicos do Porto e que quase foi destruído por um furacão. Qual é única grande árvore que ficou de pé? A árvore da forca, assim conhecida pelos enforcamentos que ali eram feitos...

Jardim Arca d água
Um espaço muito giro com características bem engraçadas. O nome deve-se ao reservatório de água que alimentava a cidade e que ali se localiza. Aqui não falta nada: pontes, espaços verdes, lagos, patos, um coreto, estátuas e até uma gruta artificial.

Parque de São Roque Não é dos mais conhecidos, o que se torna um bónus, pois este espaço é demais. Localizado ao lado do estádio do Dragão, tem árvores lindas, fontes antigas fantásticas, espaço para correr, pular e saltar. Para finalizar, não falta um parque infantil e até um labirinto onde podem brincar até mais não.

Quinta do CoveloTrata-se de um lugar idílico para fugir aos dias de muito calor, pois este espaço tem uma grande quantidade de castanheiros que proporcionam sombras deliciosas. Pela grande quantidade de árvores, é um lugar ideal para um jogo de escondidas.

Jardim da CorujeiraUm lugar fantástico que conjuga árvores enormes com mesas de piquenique, áreas específicas para a prática de desporto e um parque infantil. O dia vai passar a correr com tanto entretenimento!

Jardim do Carregal
É conhecido como o último jardim romântico do Porto, e é verdade que os românticos vão encontrar aqui um verdadeiro paraíso. A começar pelo lago com ponte até chegar às árvores com várias tonalidades.
Vai ser ou não um dia fantástico?

Fonte: http://gigglefamilia.clix.pt/2010/04/piquenique-em-familia-no-porto.html

Abundant Mama: 5 Questions to Ask Yourself Before You Yell At Your Children

 

What is most important right now?

This question is by far my go-to question for just about everything but in a challenging moment with kids it almost always grounds me and centers me to make a more rational decision. Ask yourself what your family needs most right now.

Is this really a big deal?

Ouch. This question hurts, right? Because when we stop to really think about some of the infractions that happen in the grande scheme of life … they really are pretty small and inconsequential. This question helps put it all into perspective. Usually, the act itself is not at all the big deal but the fear we hold about it is definitely a big deal — and also totally fabricated in our minds. Ask yourself if this will matter in a week or a month.

 

 

Can they work this out on their own?

So often the conflicts in a home are around the dynamics between two or more children who are mid-squabble. At our house there are about 3.5 arguments a day. Asking this question before jumping to conclusions has helped leave the mom referee hat off for a while. Even if it’s not a sibling fight, a child is often more capable of working out their own conflicts on their own, with love and patience rather than being forced. Ask yourself how your role would benefit the situation, if at all.

What do I want my child to do differently?

As soon as I started stressing the positive actions I wanted my daughter to demonstrate, she responded with more interest than she had to any punishment. Turns out, she just needed to know what was the right thing to do. It can be confusing to be a child with so many rules and expectations. Sometimes we just have to say what we need to happen differently and wait for them to do it. Ask yourself what actions do I want my child to take to avoid this in the future.

How can I make this situation right?

I write so much about choosing kindness because I have witnessed so much unkind parenting in my life. And this question really takes you to the heart of the matter. When we put ourselves in our child’s position — no matter their age — we step into life as they see it. That’s when we begin the problem-solving role of healer and nurturer rather than the commander-in-chief. Ask yourself what can I do to bring a peaceful resolution to this problema.

Fonte: http://www.abundantmama.com/5-questions-ask-yell-at-your-children/