A importância do exemplo

 

 

 "As crianças são ótimas imitadoras.

Logo, dá-lhes algo ótimo para imitarem."


 

Gentle Parenting: 4 Maneiras através das quais os pais ensinam os filhos que o consentimento não importa

Gostei muito deste texto. Parece-me fazer todo o sentido que se respeitarmos os nossos filhos desde a mais tenra infância (o seu ritmo, os seus sentimentos e emoções, as suas ideias, os seus "nãos") estamos a fomentar o seu respeito pelos outros e principalmente o respeito por si mesmos. Se se respeitarem, mais facilmente se farão respeitar também. Esta competência será cada vez mais importante, à medida que crescem, na gestão das suas relações com os outros.

 

Logo que possa, farei a tradução :o)

 

 

"We all want our kids to learn about consent. We want them to know that “no” means “no” and only an enthusiastic “yes” means “yes” as they grow older and get into sexual relationships. But I think the things we might be missing is that we’ve been undermining the idea of consent since they were very young. And so, even when we get to the point of explicitly teaching them about it, it’s really not that strong of a teaching because all of our other interactions with them have possibly undermined the idea of consent.

 

So, I would like to talk about four ways that parents sometimes teach kids that consent doesn’t matter.

 

The first is tickling and other types of roughhouse play. Now, I think that tickling and being silly and pretending to eat my kids’ feet is one of the greatest parenting skills out there. So, I definitely don’t really think that tickling is bad or roughhousing is bad.

 

I think the important thing is that the minute your kid says “no,” you stop. Even if you know they are kidding, teach them that “no” means the other person will stop. They’ll learn both that their “no” matters, and they’ll learn that if someone says no to them, that they should immediately listen.

Now, with my kids I know if they say no and I stop, they’ll come and put their foot back in my mouth, because they don’t really mean “no,” they want me to keep chewing, it was just a game. Or they’ll pull the shirt up again and ask me to tickle. And that’s fine, so we keep going on. But I do immediately listen to the word “no”.

 

The other thing about tickling is that sometimes kids don’t say “no”. They think that, you know, you’re having a lot of fun at it and that they’re supposed to like it. So if you are tickling a child and then you stopped so that they can catch their breath, first of all, let them catch their breath, and if they really still want you to tickle, they will indicate that. They’ll lift their shirt back up so you can get their belly, or they’ll nudge you, or my daughter will say “Mommy, do it again!”

 

So, I think it is important to make sure that rough-and-tumble play or tickling, those types of physical games, that is really important that we make it very consensual and teach them that “no” means “no.”

 

The second way that we sometimes teach kids that consent doesn’t matter is by contradicting their feelings. I think this is a huge problem because it just comes so naturally. I’ve talked about this before where a kid says “I’m cold” and we say “No you’re not, it’s hot in here” or “I’m hungry”, “No you’re not, you just ate.” “I’m tired”, “No you aren’t, you just got up from your nap.” I think that we, in our minds as parents, we know “What? Why are they saying this? She can’t be hungry, she just ate.”

 

But by saying so, we teach them not to trust their own instincts and their own feelings, and then these are feelings that we want them to trust when they’re in their twenties and they’re in a situation that they are not feeling comfortable with, we want them to trust their gut reaction.

 

So, instead of contradicting kids, we can just ask them an open-ended in a neutral way. So, when your child says “It’s cold in here”, you can say “Is it? I’m kind of hot in here.”

 

Here’s another big one. “I hate grandma.” That’s the type of thing that really triggers us to be like, “No you don’t. Don’t say that. That’s my mother. You love grandma and grandma loves you.” You can immediately start spilling out all of these denials of their feelings because we don’t want them to hate grandma and we probably know that they don’t hate grandma.

 

But the thing is, that contradiction of their feelings isn’t helping the long-term goal of having them trust their feelings. So, once again, an opened an open-ended question like “You do? I think grandma really loves you,” or, “Last week you had a lot of fun with grandma. Are you sure?”

 

The third way that we sometimes teach kids that consent isn’t important, is through forced hugs and kisses, and this is all in the guise of teaching politeness. We want them to give Uncle Joe a hug and a kiss when you see him because he is their elder and it is important to respect him in that way and because he wants a hug and a kiss, regardless of how your child is feeling. And the idea being that if they don’t go give Uncle Joe a hug and a kiss, it reflects poorly on you, that your kids are rude or standoffish or whatever. And we worry about that as parents, and so then we end up, you know, whether it’s by force or coercion, getting our kids to hug and kiss someone that they don’t want to.

 

This is a huge red flag. You know, we don’t want our teen daughters or teen sons to be in a sexual situation where they are feeling like they don’t really want to continue. But they feel like they can’t say anything because they have come as far and it would be rude to stop, or that type of thing. This is exactly the problems that we get in young adults with not asking for consent but also not being able to give it because you don’t feel that you have that place to say “No, I’m not comfortable with this. We need to stop right now.”

 

So, it’s very important not to make your kids hug and kiss or shake hands or anything like that, you know. You know Uncle Joe, you saw him last year and if Uncle Joe asks for a hug and kiss, you can say “Do you wanna give him a hug and kiss or just wave hi?” And then have a wave hi or blow a kiss, whatever is comfortable in your family for some type of non-touching related greeting.

 

And also you don’t have to force your kid to greet someone that they don’t want. We often are forcing our kids to hug relatives that to them, they don’t really remember–very distant relatives. And then we wonder why sexual abuse is frequently a family member and why the kids didn’t tell Mom and Dad. Well, they have been taught their whole lives that they should respect their elders, that they should be giving physical affection to family members. So, it becomes very hard for them to then say

 

“I was touched in an inappropriate way.”

So, this one has a really big implication right now for child sexual abuse. You really want your kids to know that they can say no and they never have to be touched in the way that they don’t want to be touched. And also for when they are older, so they feel like whenever they get that feeling in their stomach that “I don’t wanna do this next thing, I don’t wanna be touched in this way,” that they know that they can say no.

 

Alright, and the fourth way that we sometimes teach kids that consent doesn’t matter, kind of plays off the last one, and that is just generally respecting your elders. Right now on Pinterest, a very popular article is getting pinned a lot about the interrupt rule.

 

And this is a rule that kids, if they instead of coming and interrupting you when you’re on the phone or you’re talking to another adult in person that you teach them to put their hand on your shoulder, so that you know they need them and you can put your hand back, acknowledging that. “I acknowledge that you need me; I’ll be just a second.” It’s to teach your kids not to interrupt.

 

I don’t particularly have anything wrong with that rule. Interrupting can be rude and it’s very polite to interrupt in a non-verbal way if you can. And it’s also important to teach kids the difference between an emergency that they would need to just burst in and start screaming about and “I want a juice box,” which maybe want them to wait a second because you’re on an important phone call.

 

So, I don’t have a problem with the idea of teaching your kids the etiquette of interruption. However, the article talks about never interrupting adults, because you need to respect your elders. And that terminology really rubbed me the wrong way. The idea that because someone is older than you that what you think matters less, is nothing but a power play.

 

It’s teaching them that the person who is older, bigger, stronger is more important than what they want. And then we wonder why we sometimes have adults that are in abusive relationships. When really we’ve modeled for them that size equals power, age equals power, you know whatever characteristic there might be, equals power, and that means that your ideas are less than that person who has the power.

 

The other thing being for me is that respect is something that’s earned. It’s not just automatically given and I don’t mean that you should be completely rude to someone until they have proven that they are worthy of your respect. I’m also teaching kindness towards everyone. But this idea that someone, just because of their age, automatically should be deferred to without trusting your own thoughts and feelings about that person is just false.

 

So, once again, I’m not against the interrupt rule and teaching etiquette about interrupting. But I am against using the reason that “Respect your elders”, it’s kind of like using “Because I’m your mom and I said so.” It’s not teaching them anything, if anything that it’s teaching them that power is the most important thing in the world. And if you have power, you can force it on other people. And that’s really not what we wanna teach, so, I think respect your elders is just kind of a lazy shorthand that doesn’t do what we are hoping that it will do.

 

So, those are four ways that we sometimes teach our kids that consent is not important, that you might not be thinking of. So, addition to explicitly talking about consent as it applies to sexual relationships as your kids enter the teen years, think too how you’re treating even your one and two years olds, and how you might be undermining the concept of consent even at that age. And I think you’ll have a kid that is much better prepared to hold their own and trust their instincts and say no when they mean no when they’re teenagers."

 

Paige Lucas-Stannard

 

 Fonte: http://everydayfeminism.com/2013/09/ways-parents-teach-consent-doesnt-matter/

Mama Mia: 5 Dicas para Prevenir Birras

”Ele está mesmo na fase das birras!” Ouço esta frase, e outras parecidas, tantas vezes. Parece que muita gente acha que existe uma fase, obrigatória, pela qual a criança tem de passar. Que é uma fase em que a criança contraria tudo, que testa os limites e que desafia. E que nessa fase é importante definir bem os limites, castigar se for preciso, e lembrar-se de que há sempre ”a palmada na hora certa”. Quem me conhece sabe que não estou nada de acordo. :)

 

Mikaela Öven

 

 

O terapeuta familiar Jesper Juul costuma dizer que quando a criança entrar na famosa ”idade das birras” que como pais deveríamos relaxar. Pegar no jornal, sentar e dizer… ”quando precisas de ajuda, chama-me”! 

Porque é que o Jesper Juul diz uma coisa dessas? A questão é que todo o comportamento existe para satisfazer algum tipo de necessidade. E uma criança que faz birras, contraria, desafia e ”testa os limites” normalmente é uma criança que está a procura da sua independência. Uma criança nessa idade que faz birras é uma criança que está a procurar ganhar mais influência sobre a sua vida. Ela quer assumir responsabilidade pela sua própria vida, pelas suas necessidades e vontades. Quer aprender a fazer coisas sozinha. Quer ser mais independente. Ela quer sentir-se capaz e competente. 

Na psicologia de desenvolvimento costuma-se dizer que isto acontece 3 vezes na vida da criança. Por volta dos 2-3 anos, aos 6 anos e na adolescência. E quando acontece é muito importante nós pais estarmos preparados para dar o apoio necessário à criança. Quanto mais conseguirmos apoiar a necessidade de ser independente, mais independente a criança se tornará no futuro. Faz sentido?

O Jesper Juul também diz: ”Não são as crianças que fazem birras, são os pais! As crianças tornam-se independentes e os pais fazem birras”.

O que podemos fazer então para guiar uma criança que está a contrariar e desafiar, que tem uma opinião própria muito forte, que fica zangada e triste quando não consegue o que quer? 

Estratégias e métodos regularmente sugeridos envolvem muitas vezes distrair a atenção, ignorar a birra, colocar a criança de castigo (para pensar um pouco), pegar na criança com firmeza e dizer ”Não!” com uma voz segura, dar a tal ”palmada na hora certa”… 

Quando praticamos Parentalidade Consciente sabemos que ameaças, palmadas e castigos não servem se queremos apoiar a criança a caminho da independência. Sabemos que um cérebro pequeno não consegue ”pensar no que fez” num estado de birra. Sabemos que para a criança desenvolver empatia, a auto-estima, o respeito pelo outro, precisamos de a ajudar a preencher a necessidade que está por trás do comportamento. E quando temos esse foco, encontramos soluções bem diferentes. 

Como estas birras normalmente são uma consequência da necessidade da criança de se tornar mais independente e de ela obter significância, de se sentir capaz e competente, então é nisso que me vou focar. 

Como posso ajudar o meu filho a sentir mais independente, capaz e competente? Se eu conseguir ajudar o meu filho a satisfazer as necessidades de formas mais saudáveis, então ela não tem de fazer birras para as procurar satisfazer.

Aqui vão algumas sugestões de coisas que podemos fazer para prevenir birras (e lembra-te que claro que deves adaptar as soluções à idade da criança):

Deixa a criança decidir: esta é bem difícil para muitos de nós. Mas tão, tão importante. A grande maioria dos pais assumem decisões que a criança pode tomar sozinha. Deixa a criança decidir o que vestir, como pentear o cabelo, se toma banho antes ou depois do jantar, se faz os trabalhos de casa logo ao chegar à casa ou se espera um pouco, com quem brincar, etc. Se tens dificuldade com estas coisas então pergunta-te bem porquê e explora as tuas respostas enquanto experimentas dar mais liberdade ao teu filho.

Pergunta a opinião da criança: A minha filha (10 anos) adora quando pergunto o que ela acha que eu devo vestir. Também gosta de ter influência nas decisões que envolvem a família. Pergunta mais vezes a opinião do teu filho. ”Onde achas que devemos ir de férias? O que vamos fazer par a o jantar? Qual o vestido que achas que devo comprar? Onde achas que devemos ir primeiro?”

Dá responsabilidade à criança: Noutro dia íamos receber muitas pessoas em nossa casa. A sala estava bastante desarrumada e eu estava sozinha com os meus três filhos. Comentei que achava que a sala estava bastante desarrumada. A minha filha respondeu ”Se calhar era melhor arrumarmos um pouco?” e olhou para os irmãos (6 e 3 anos). ”Boa ideia” respondi ”então isso é a vossa responsabilidade enquanto eu preparo a comida”. Passado meia hora, não tinham arrumado só a sala, mas também os quartos. Será que se sentiram capazes e competentes? Que tal perguntares ao teu filho ”Será que queres assumir responsabilidade por alguma coisa aqui em casa?” 

Quando fica bem claro para a criança que ela tem a responsabilidade por alguma coisa, o mais provável é que ela assume mesmo essa responsabilidade. Por exemplo a arrumação do seu próprio quarto, os trabalhos de casa, pôr a roupa a lavar etc. Muitas vezes o que custa mais é nós pais termos paciência e conseguirmos dar à criança o espaço necessário paz ela sentir que a responsabilidade é mesmo, só, dela. E as sensações de ser independente, capaz, competente e significativa crescem. 

Ensina coisas novas: Noutro dia perguntei ao meu filho do meio se ele queria aprender a apertar os laços dos sapatos e neste momento andamos nesse projeto. Não precisam de ser coisas avançadas. Aliás, é perfeito começar por coisas simples do dia-a-dia. Já perguntaste ao teu filho ”o que queres aprender a fazer aqui em casa?” Preparar o próprio pequeno almoço (hoje de manhã o meu mais pequeno de 3 anos fez a papa de aveia), colocar manteiga no pão, por leite no copo, enviar um sms, ligar a máquina de louça, ligar o dvd, etc. 

Mostra que tens confiança na criança em tarefas importantes: ”Atendes por favor o telefone que não posso falar quando estou a conduzir?” ”Podes ficar aqui um pouco enquanto o teu irmão toma banho para eu pôr o arroz a cozer?” ”Vais buscar o leite e eu vou buscar o pão?” ”Pagas a conta?” 

Certamente consegues pensar em mais coisas que podes fazer. Tu é que conheces melhor o teu filho. Lembra-te de perguntar: 

”Como posso ajudar a satisfazer a necessidade de independência? Como posso ajudar o meu filho a sentir-se capaz e competente?” 

Lembra-te também que vai haver birras na mesma de vez em quando. E o que faço nestes casos? A minha recomendação: Se queres praticar Parentalidade Consciente então foca-te em manter uma boa relação e não em corrigir o comportamento. Encontra dentro de ti muita paciência e muito amor incondicional e lembra-te que numa relação em que nos sentimos bem, temos a tendência de nos portar bem. :) "

 

Fonte: http://mamamiaparentalidade.blogspot.pt/2014/04/5-dicas-para-prevenir-birras.HTML

 

 

Os Bébés não são como nos é dito

Adorei este pequeno texto. Vai de encontro a tudo o que me diz a minha intuição materna. Ainda bem que não sou a única a pensar/agir assim :o))

 

 

"Não. Os bebés não são como nos é dito. Os bebés não gostam de dormir num berço. Rodeados por grades. Presos numa gaiola.

Não. Os bebés querem dormir ao lado do corpo da sua mãe, quentes, seguros, protegidos, amados, tocados....

Não. Os recém-nascidos não querem nem sequer estar numa posição horizontal. Eles querem dormir no seu peito, na vertical, balançando-se ao som do seu coração. Horizontalizados retardam a digestão, têm vómitos, bolsam, têm cólicas, assustam-se, sentem-se vulneráveis.

Não. Os bebés não se acostumam aos braços: nascem já acostumados. Desde o início sabem bem o que é bom.

Não. Os bebés não dormem toda a noite. Eles acordam a cada minuto. Para comer e para não comer. Para verificar se está ao seu lado e se se importa. Para certificar-se da sua presença, que é a sua segurança. Para tocá-la e cheirá-la.

Não. Os bebés não querem ficar sozinhos. Eles não querem perdê-la de vista por um minuto, querem estar consigo no centro da vida.

Não. Os bebés não querem brincar sozinhos num parque. Eles querem brincar consigo, sorrir, serem atendidos, treparem-te para cima, rastejarem pela sala.

Não. Os bebés não querem beber leite de outra espécie. Eles querem o seu leite, que sabe a mamã.

Não. Os bebés não querem chuchar todo o dia um pedaço de plástico. Eles querem chupar os seus seios, as suas pequenas mãos, os seus dedos... pele humana.

Não, os bebés não querem que os vistam, nem que lhes coloquem tecidos que picam, nem brincos nas orelhas, roupas apertadas, fitas, rendas e outras coisas irritantes. Eles querem estar nus, correndo descalços, apreciando o toque da natureza na sua pele, estar pele com pele consigo.

Não. Os bebés não querem ficar parados. Eles querem que se mova, que mexam neles, que os embalem, que ande, passeie e os leve consigo. Assim que eles podem, querem gatinhar, correr, saltar, explorar, chegar a toda a parte...

Sim, os bebés são naturalmente curiosos. Eles querem e precisam tocar em tudo. Incluindo aquelas coisas que a vêem usar: comandos, relógios, telefones, computadores... A sua riqueza sensorial desenvolve-se a partir daí.

Não. Os bebés aprendem o que vivem. Se estão sempre a ouvir "não", estarão sempre prontos para dizerem não. Se tem medo de tudo, em breve terão medo de tudo.

Não. Os bebés não são macro-exigentes. Nós é que somos micro-pacientes, micro-tolerantes, micro-disponíveis e micro-respondedores.

Não. Os bebés não querem que os deixem. Eles querem ir consigo a todos os lugares, você é o seu exemplo, a sua segurança, a sua referência, o seu único universo.

Goste ou não goste, assim são os bebés humanos, primatas, mamíferos. Se quiser confirmar, basta ter um. Nenhuma outra espécie desconhece e prejudica tanto as suas próprias crias. Se queremos um mundo um pouco mais humano, faríamos bem em entender isto.

Não é como nos disseram "Eles são infinitamente melhores e mais inteligentes. Quem quer que visse estes filhotes diria: que espécie tão avançada! E como é que eles se tornaram no que são?"

 

Fonte : http://mimitosdemama.es/no-son-como-nos-lo-contaron/

Olá Bia! :o)

 

 

Querida Bia,

Estás prestes a completar 6 meses de vida e todos os dias o teu pai e eu nos sentimos abençoados por ter-te connosco. É um privilégio enorme e uma grande responsabilidade!

 

Acreditamos que numa família todos crescem em conjunto, com cada desafio e em cada etapa. Enquanto pais, temos a responsabilidade e a possibilidade de criar as condições para que cresças feliz e saudável, respeitando-te a ti própria e aos outros, em direção à autonomia e ao exercício pleno dos teus talentos. 

 

Sabemos que as sementes que deitarmos ao solo fértil da tua infância transformar-se-ão nos recursos com que poderás enfrentar os teus próprios desafios e, por isso, escolheremos essas sementes com muito cuidado e muito respeito. 

 

Este blogue foi pensado como uma forma prática de recolhermos, organizarmos e consultarmos informação que consideramos relevante neste percurso. Assim poderemos mais facilmente refletir sobre as ideias e propostas de quem vai pensando e propondo uma parentalidade amorosa, consciente e positiva. Praticá-la será o nosso desafio!

Esperamos que um dia também aqui partilhes as tuas ideias e propostas.

Um beijo grande, filhota!

NAT! ;o)